「谁有广州私家侦探电话」阿里产品专家：高情商的技术人，如何做沟通？

不愿沟通是自私，不会沟通是笨蛋，不敢沟通是奴隶。 ——德拉蒙德

工作中，你能否经常提到对方在会上谈笑风生、纵横捭阖，但自己仍唯唯诺诺，不敢表达看法？即便鼓起勇气发言却不被重视，经常被人打断？生活中，你提出个很高的家庭规划，却没人支持你？规劝自己的亲人仍被误解，最后以吵架收场？

当你的朋友指出你的难题也许在“沟通”能力上时，你仍轻蔑一笑：“沟通这么简单事情，我会不懂？”

要知道许多大师花了一辈子研究“沟通”，最终认为自己没法驾驭一些类型的沟通。

互联网时代的信息媒介更发达，但比较碎片化，你或许听过这些道理，但显然有意识地组织过，人脑对于没有体系化的看法，总会选择性遗忘。所以，关于沟通，你或许应该再次思考。

真理的世界就像泥泽地通常富有了陷阱。树立一个清晰的“概念”好比在这片泥泽地里打桩，树立一个“理论”好比在这种木桩上架桥。

街头的大妈们家长里短地唠嗑，能不能叫“沟通”？大学教学上老师口若悬河，滔滔不绝地上课，能不能叫沟通？

沟通是“有目的的多向信息交流”。大妈聊天漫无目的，最多是“多向信息交流”，不是“沟通”；教授讲解虽有目的，但即使没有与学生互动，则也不算是“沟通”。

“沟通的方法必定是谈话么”？不是，能交流信息就能，不囿于于形式。沟通完全可以通过文字、图片、音乐......比如写信、发邮件，甚至眼神交流也算，宋词中“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，这里的“执手相看泪眼”，就是“为了表达情感的双向信息交流”，也是一种沟通。

之所以一定要死板地认定沟通的含义，是因为这很重要了。在沟通过程中应时刻有意识地提示自己：

1、沟通是有目的的：你的本意是哪个？你今天的行为跟言语有没有妨碍你完成你的想法？

2、沟通是多向信息交流：你有使他人get到你的真实想法么？你get到别人的真实想法了么？

一次顺利的沟通，有什么样的特质呢？

从情绪感受跟信息匹配的维度上，可以把沟通划分成四个区域：

1、安慰区：安慰区的心情感受好，但信息一致度不高。这或许是沟通的开启状态，或者沟通表面和谐，但你们彼此打哈哈，没在深层次上达成共识。

2、目标区：这是希望超过的状况。

3、破坏区：非常糟糕的情形，没达成任何共识，且画面更加不和睦：争吵激烈，或者干脆沉默、冷暴力。

4、风险区：共识达成，但人际关系变差的情形。虽然达成了共识但最后因队伍未能齐心协作而无法执行。

看看自己的沟通在那个区域分布最多，就可以帮自己的沟通能力打分了。

人类是社会动物，人与人、人与群体通过“沟通”传递信息和感情。沟通的作用有如下几点：

1、获取或释放信息和知识

2、促成一致观点或协议

3、情感管理

这种分类并不符合“mece”法则，而是互有交叉的，也即一次沟通的作用也许有多条。

Eg：你和一个女孩一起喝咖啡，碰巧被你女朋友知道了。你打算找她沟通，修复关系。在此次沟通中，你要获得信息（她发现了哪些？她目前什么看法？），你也要向父亲传递信息（女孩是谁？为什么与你约会？），之后你应情感管理（表达你对妻子的真诚，并希望受到他的谅解），最后大家也或许达成一些“共同看法跟协议”（共同看法：与儿子喝咖啡是为了聊工作，没有劈腿。或者一同协议：以后跟其它女生单独约会要报备......）。

这里提供两个方法论，第一个“周哈里窗”模型。第二个“螺旋推进”模型。

“周哈里窗”模型侧重强调信息的共享的重要性，并用图示的方式清晰的表达这些偏好。

“螺旋推进”模型侧重沟通的步骤，是一个完备的沟通框架。

“周哈里窗”根据信息是否被“我”知道，以及能否被“对方”知道，分成四个区域：

1、公众区：我明白且他人也了解的信息

比方上述示例中信息“我与儿子吃咖啡”，这个信息我知道，我女朋友也明白，属于“公众区”；