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《双相情感障碍患者的爱情关系》正文：

在成为双相情感障碍患者之前，我的身份，是一个人，一个希望不凡、但却又非常平凡、庸碌的人。

2008年，我坐着长途卧铺汽车来到北京，尽管闻了一晚上的臭袜子和汗馊味儿，但抵达北京的那一刻我心里却无比地兴奋，沈从文当年的那句话简直就是我的心声写照——北京、我要征服你！

可是别说征服，哪怕是要在这城市立足、解决温饱都不容易，我的第一份工作、月薪只有1500块，其中的650块要拿去作为我的房租，在北京电视台附近的一个没有电梯的六楼、我跟另外四户人家共同住在这个两室一厅的房子里，我住在其中一个隔断间——的一个床位上。那年的北京夏天很热，可是同屋的姐姐既忍受不了空调、电扇情感关系，也忍受不了开窗……我常常会在凌晨被热醒。

那年，我22岁。

在那种境遇下生活的我也会幻想爱情，但爱情不是面包，也不是我梦想中的远大前程……所以，爱情一直存活在我的想象里，并慢慢被一些畸形的玛丽苏价值观浇灌成一个特别不切实际的“爱情理想”。

一个没有谈过恋爱、生活窘迫，一肚子心比天高的人，对爱情的认知你可能都可以想像得到：有一个特别有才华的人、特别爱我并且只爱我，我怎么任性他都能发现我的可贵，而且还又高又帅、品德高尚。

一个心中只有“出人头地愿望”和“爱情理想”的人，会一直生活在挫败感当中，所有努力获得的肯定都远远没有办法达到自我的预期，所有出现过表示好感的男生都总能被自己挑出毛病……我不愿意将就、或以某种形式苟活……所以，越来越不快乐。我不快乐得那么自然而然，自然到让我自己都没有意识到。

可能是北京实在太大了的缘故，它吞没了我的理想、还有我的不快乐。我像一个上紧发条的闹钟，只知道要拼命努力，却从没意识到自己只是在原地转圈。我遇过一见面就带我去参观大别墅的作协同僚，我也遇过一见面就说有什么事他都可以负责的北京土著，我还遇过跟我一样住在别的群租房里的努力男孩，我甚至遇到过从台湾来北京讨生活的寂寂无名画家……我总觉得，我的爱情，不应该是依附在从别人嘴巴里跑出的火车列席上；也不应该是两个窘迫的人在互相取暖，更不应该是某种形式的高攀。

11年春天，我在离开北京六个月后，再次返回，此时，我已经结束了自己的长途旅行和义工生活，也结束了要写出一本青春巨著的梦境，更结束了这一辈子和姥姥的血亲缘分……我带着满满的负能量和戾气回到了北京。因为，我不甘心，同时也要生活。

我遇到了他，我的同事，我后来的男朋友。

他是我喜欢的类型：聪明、有才华、有工作能力，善良、会照顾别人感受，中午同事一起聚餐时，他永远是那个等别人先吃的人。我从没有想过，自己会跟这样的人在一起。

一个有过很多恋情，很多过去，比我大了近七岁的人。

不同的人生阅历，不对等的年龄和生活体验，不同的性格秉性，不同的地域、不同的价值观……我的爱情设定：是一个人这辈子只有我、最爱我，是需要具有一切极端而激烈、安妮宝贝风格的体验；而他的爱情是平淡相守、可以结婚的那种。

爱情观与认知天差地别的两个人在一起，甚至都不存在所谓的甜蜜期，一开始，就是不停地争吵、争吵、争吵……痛苦比快乐多很多，加上他前女友的“闪回”，我们的爱情关系更像是一出闹剧。我是第一次恋爱，我不想轻易放手；他是看我可怜，不忍心放手……这样心不甘情不愿的爱情关系是最折磨人的。

相处一年左右，我常常因为一件突发的糟糕联想，给他打一两个小时的电话吵架，不管他在做什么；如果他不接，我就会几十个地持续打到他接为止；他如果关机，我就会一刻不停地发短信咒骂，最多发过上百条……我们几乎每一天都在吵架，每三天都要歇斯底里一次，每一周都要上演世纪大战……