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「广州私家侦探可信吗」怎样正确地挽回前男友?

是的,我很理解,大家迫切想要找到解决难题的最快方法「情感挽回」,最好是立竿见影的领导妙药。但是,刻哥也不是神,真的没有一招就帮你定乾坤的法术,想靠一些套路和方法虽然挽回失败,你认为你能保持住这段婚姻不会在结婚么?

这只是为什么经常来访者来咨询我时,我都尽量减少直接给出一些步骤和技巧,而是会让来访者自己知道为什么要这么做,最好是鼓励求助者自己说起来解决方法,因为我不可能仍然在你身边,不可能总是告诉你接下去该如何做,比起咨询一个两个步骤,懂得原理,重塑自己的恋爱观,获得一个积极的好心情,才是你独立解决难题的根本。

而「心态建设」、「人格塑造」、「打破思维墙」,是我觉得挽回中要比一些几句话的方法更有价值的东西,也是我在我的1对1咨询中期望帮助你们改善的。

而态度建设最重要的一点就是,降低需求感。

需求感,在心理学里也就叫「动机」。

动机是促使个体朝着一定目标活动,并保持这些活动的一种内在心理动力。

而意愿感可以成为动力和内驱力,刺激我们尽力的达成目标,但心理学的探究表明,并不是意图越强,成功的或许性越高,甚至是意图过强会造成强度减弱。

【动机强度、印务难度与活动强度的关系图】

如上图图示,我们可以得到

适度的动因会提高你的强度,增加顺利的几率。

强、过强的动机,会妨碍你的强度,减少失败的几率。

越难的任务,动机因素越脆弱,就是说,对于越难的任务,动机越要控制在非常小的范围。

然而,对于挽救这种严峻困难的任务,如果你的意愿感(针对复合失败的动因)非常强,会妨碍你复合的强度,让复合更加困难。如果把需求感合理的减少控制在非常低的范围,对挽回的帮助越大,也越容易获得复合失败。

明白了么?

被他分手后的你,是不是很难做到恨他,相反,会你会起初不断的懊恼、遗憾乃至明明是他放弃了你,而你却发觉亏欠对不起他?

没错,我们被分手以后,绝大多数人缺少的也许都不是自我惩罚和反思,而是过分的剖析和失望。

分手后挽救的切记—过度自责

在做咨询中,总是遇到无数类似这种的询问,分手后儿子由于之前的任性,或者由于之前对女人不够细心,或者由于之前有些地方做的不够懂事等等,分手以后把所有分手的责任和过失推给自己来一个人背负。每天沉浸在悲痛和自责之中,觉得既然当时不是自己太任性,不是自己随意发脾气,不是自己随意指责婚姻就不会让爱情走向尽头。

被分手以后通常有两种非常极端的态度,一种是同情别人,觉得他人离开自己对方就是渣男,就是恶人。一种是像前面说的自己一肩扛起,觉得分手都是自己的缘由。

这两种不同的认知本来涉及到心理学的不同归因方式,「内归因」和「外归因」。偏向于内归因的人会把事情的成功归结为自己主动的诱因,而带有外归因思维倾向的人偏好于把事情的成功归结于内部因素,比如他人、环境、运气等等。

归因思想最早由日裔德国心理学家F.海德于20世纪20年代提出,50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的探究领域之一,并产生了几种不同的理论。

单纯从归因的方式来说,内归因的人通常更偏向于自己思考,是积极的动因模式,因为会更严苛的要求自己,从自身找理由,当然就有促使成长和进步。而外归因则更偏向于一种躲避、掩饰、消极的不成熟的方式。

然而,如果分手以后,你能不只是是一味的抨击对方,骂别人,而是开始适度的反省和小结自己的不足和在这段关系中的特点,其实是积极的,有对你的成长有利的,当然针对挽救来说只是有利的。

但在咨询中我看到一个严重的难题,就是拥有内归因倾向的求助者,很多之后走了极端,陷入到了怨恨、懊悔中能够自拔,开始了过于检讨。

这是很危险,而且是出错的。因为适当的检讨的的确确是必要的,能让我们在未来的挽回和新爱情中导致犯错,但过于的沮丧,往往会摧毁我们的心情和身体。

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