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想象那样几个常见的画面:
A:男同学跟我结婚了,这都是我不好。我今天才明白,我既不温柔也不好看,我算是完了,没有人愿意跟我在一起……
B:我认为你很漂亮啊。为什么你认为自己既不温柔也不好看呢?一定会有人喜欢你的,而且你会碰到更好的。
A:我拼命想跟妈妈和睦相处,但就是行不通。我认为他对我很严厉了。
B:你可以试着理解你的母亲,我相信总有两天会行得通的。
A:我又被上司夸奖了,总是做不好报表。
B:但是,你的组织协调能力更强呀,经常被老板表扬呢。
你也许有过类似这三个场景中 B 的经历:
在对方向自己倾诉痛苦事时,特别想做点哪个,让别人 “变好一些”。
可能是否定别人的悲观心态,让 Ta 相信自己并没有想象的这么糟糕;可能是帮别人一些建议,帮助 Ta 走出目前的窘境;也或许是站在旁观者的视角,让 Ta 看到自己脸上的其他闪光点……
看起来这些都是不错的方式,但不知道你能否有这么的感受:
这些安慰人的方法,有时会使你觉得太无力,甚至 Ta 会对你说:“你根本就不懂我!”
为什么会这么呢?
来自哈佛大学的心理学家 Arthur Ciaramicoli 认为:
可能是你忽视了别人此时的心态,没有做到共情(empathy)。或者说,共情能力低。
你可能会指责,“正是因为我看到了人们的消极心态,才帮你们安慰的呀!”
但毕竟,上面这些熟悉的安慰方式,好像都没有对别人的心情作出反应呢。
共情(empathy,也被译为同理心 、同感等),是一种识别跟体验别人心情状况,并对其目前的境况做出适度反应的素质。
这种反应不对他人进行评判,比如 “你很矫情了”、“你遭受伤心的能力很差了”…… 而是以一种客观、理解、接纳的心态,来看待别人的心态。
如果你的共情能力非常高,便会设身处地思考、理解别人所叙述的情形,发自内心地感受到对方的愉悦、悲伤、痛苦……
最后,你所作出的否认便可以满足别人感情下的应该,让人认为你理解 Ta、懂 Ta。
共情有两种:[1]
一种是心态共情(emotional empathy),
另一种是思维共情(cognitive empathy)。
看着孩子嚎啕大哭,我们也会觉得难受
情绪共情是一种自发的体会,看到别人微笑,你也会不由自主地感觉难受,看到别人得到伤害,你也会不由自主地感觉难受。
关于思维共情,其核心是观点采择(perspective taking),即站在对方的视角,对他的心情体会进行推理、揣测,理解他为什么那么难过、这么伤心。
研究共情的著名心理学家 de Waal 曾指出:
共情不是一个全或无的现象,而是从纯粹的心态感染到充分理解别人的境遇,中间有很多种不同的层次。
所谓 “情绪感染”,便是指心情共情「情感心理学」,可以感受到他人的难过、快乐,就像被他的心情 “感染” 了一样;而 “充分理解” 则是指思维共情,能够理解别人为什么会如此痛苦、这么开心。
一般来说,情绪共情会先出现,认知共情来的则稍晚一些。
而且,最先出现的心情共情 ,即展现别人的心态,是很基础、最重要的一部分。[1]
问题是,我们真的可以感受到别人的忧伤、痛苦吗?
来自伦敦大学学院(UCL)的 Tania Singer 等研究者,曾做过一个关于 “共情疼痛” 的实验,并发在了国际知名杂志《Science》上。[10]
在那项研究中,参加的人是16对情侣。研究者通过 fMRI 仪器,扫描了女性遭受电击感到头痛时唤醒的脑部区域,以及他们得知自己男朋友受到电击时唤醒的大脑区域。
然后,研究者对比了那两种场景上唤醒的脑区,结果看到:有个别重合的区域。
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