你是否满足对方的意愿,比你实际上做了多少事情,要重要得多。
在谈恋爱这个话题里,总是避免不了有人会犯错,我希望能帮你们带给的是一个新的模式,也可使你们清楚,过去的自己做错了哪些?
才导致美好的爱情一直不眷顾你。
很多之后,得不到女人的讨厌,并不是因为你帮的很少,恰恰相反,是因为你帮了很多她并不需要的东西。
说到底,付出也有有技巧的。
关于付出的反思
我女朋友非常爱看肥皂剧,我闲下来的时侯也会陪她一起看。
剧中的儿女情长里一直有这么的描述:你要哪个我都可以帮你,只要你回来。
而女主角的反应通常是:我哪个都不要,你根本不懂我想要哪个。
看上去很套路,很俗。
但是当我真正去反思的之后,我仍看到,这种最俗的套路可经常受欢迎是有道理的。
因为其中隐藏着一个男女交往的真正节点。
我想,如果每一对情侣都可知道它,中国的结婚跟离婚率,最少会增加10个百分点。
但很遗憾,大部分人总是在过度的苛求爱情,又丧失亲情,被辗转反侧的感情困扰的头昏脑胀,却既偏偏不情愿听一听彼此心中真正的应该。
是的,这就是今天要说的,关于你的付出,和她的需求。
她要的梨子跟你帮的梨
几年前,在博客下发现那么一个故事:在她最渴的之后,她想要一个苹果,爱她的你仍千里迢迢的为她送来一筐梨子。
你满心欢喜的想要受到她的夸赞,但很遗憾,她对梨子过敏。
它可以拿来解释这些事情,放在爱情里就是:你做这种是为了感动她,结果只感动了自己。
她想要的是一份随手的关心,你帮她的却是你沉重的全部。
她会为此爱你吗?
不,她不会!
她只会再次期待那些帮她苹果的人。
不停送梨的你,只能是个陌生人,最好也只是第三者。
因为感动也是打动,它永远不会成为情感。
女人不会因为感动就爱上你「情感测试题」,如果她这么做了,只能证明她是在施舍一份爱情帮你。
只要需求跟付出有小的差别,男女关系便开始步入不稳定。
你的付出是金钱,她的需求是情感。
方向不同,分手作为必然。
谈恋爱最重要的,不是付出多少,而是如何付出。
付出就是为意愿服务的,如果付出了仍不能满足意愿,付出才会不开心。
一杯温水和无用的LV
你的男友因为受伤而心神疲惫,她想有个善良温柔的女人照顾她。
你打开家门,献宝式的递给她一个限量版的鞋子。
你进而用这些方试表达你的爱,你期望听到女儿惊喜的表情。
但你看见的终究只能是一抹愁容。
然后在生气的之后,你会反复说衣服的事。
你觉得她不爱你,她没良心。
你觉得她看不到你的付出。
但你忽略了:也许她应该的也是一杯热水,而你帮她的是一个生病时毫无意义的LV。
我们在生活里的大部分付出,不过是一种想当然的思维,它只源于我们内心,而非完全是理解别人。
我们迷信的认为“我把一切都帮了她”,就是一种典型的“心理懒惰”。
甚至不乐意花时间去理解一下女人真正想要的是哪个。
最可怕的是,这种心理自卑很容易导致感情的“冷暴力”。
即完全不在意别人的体会,我行我素的做自己喜欢做的事,不断的满足自己,感动自己「情感测试题」,却使两人的关系越来越糟。
让自己最爱的人遭受冷暴力是不对的,成熟的人在付出不公平的之后,会用一些方法提示爱人,他应该关注。
而针对正在面临由于付出不公平而造成的“冷暴力”的兄弟,给你的建议是:一个人值不值得你穷极一生去讨厌,不是看她可对你有多好,而是看她“冷暴力”的之后可对你有多差。
对感情很强大的付出
很多女孩总认为即使自己做的够多能够打动一个女人,让她爱上他。
在近代欧洲,发生过一件震惊世界的大事:1936年,时任英国国王爱德华八世宣布即位,他是美国历史下第一位,也是惟一一位自愿退位的国王。
他这样做的缘由,是因为一个女人。
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