深圳私人侦探哪家好

没打算分手，才会主动复合。我们做一个假设，某个人刚十分肯定的和恋人分手了，然后就自己打脸，要和对方复合，换成是你，你会这么做吗？这就意味着，提出分手的人压根儿就没打算分手，只是用分手来做要挟，从而迫使伴侣主动为自己投资（主要包括时间、精力、财富等等）。在这种状态下，提出分手的人，会把双方的矛盾控制在一个极小的影响范围之内，并且会给被分手解释的机会，因此被分手方只需要抓住对方递来的橄榄枝，直接了当的给与真诚的道歉和保证就可以复合了。 现实中，很多人在被分手之后，都希望对方能主动找自己复合，其实只是不愿意正视已经分手的事实，或者不能接受自己被否定的现实，从而通过YY的方式，给自己一个心理上的寄托而已。没人愿意和不信任的人接触。其实，大多数情况下，恋人提出分手，都是经过了一定时间的相处，从而做出的基于理性的判断——你不是那个可以长期厮守的人。从本质上来说，其实就是已经丧失了对你的信任感。这是伴侣是经过长期的观察得出的结论，不可能仅仅凭你一番说辞就改变对你的看法，反而会觉得你是在狡辩或者是还想继续欺骗TA。这其实就解释了一个非常常见的现象：分手后，很多人试图去向伴侣解释，可是对方根本不愿意听你说话，甚至看到你就烦。

在这种情况下，即使你曾经为对方付出了很多，但是对方也不可能顾及旧情——毕竟，谁愿意和一个不信任的人接触呢？当然也就不可能主动找你复合了。对方永远不会给你机会，但是你有无数机会。很多同行在知乎里都一再强调心态问题，说“如果你要挽救恋情，就需要一个平稳的心态、不要患得患失、要以平常心从朋友开始做起“……等等。坦白说，这些说法，在实际操作中其实根本就没有什么用处。因为，被分手的一方产生患得患失的心理，本来就是人体的自然反应（心理学上称之为“心碎综合征”）。只要有正确的操作方法，那么在复合的过程中，被分手者基本上不会受到心态的影响。其实，心态真正会影响的，反而是提出分手的一方。因为经过长时间的观察和深思熟虑之后，这些提出分手的人都会坚信自己受到了伤害，基于生物的本能就会排斥曾经让自己受到伤害的人、事甚至环境，从而达到保护自我的目的。这就意味着，提出分手的人会在心里构建出一道坚固的“心墙”，把过去的恋人和感情排除在外。因此，提出分手的人绝对不会主动接触“失败的过去”，也不会给被分手方机会，更谈不上主动复合了。其实，对于想复合的人来说，最关键不是调整自己的心态，反而是要用一些方法影响前任的心态，从而给自己制造复合的机会。

事实上，幸福的爱情总是类似的，不幸福的爱人们也有他们的共性。事实上，一段感情走向破灭，存在一个循序渐进的过程。一般情况下，恋人以及夫妻能闹到分手这一步，必然是关系恶化的结果。无论导致双方关系恶化的起因是什么，这个恶化的过程都会经历四个阶段，也就是我们所谓的“情感危机”。这四个阶段会顺次发生，具体的表现是：

1. 苛责的态度开始。通常在爱人之间交谈时，如果一方的嘴里全是带攻击的话，或者连说带骂的，最后肯定不会有正面的结论。在这个过程中，原本是一件芝麻绿豆的小事，也会上升到“这个人不行的”高度，即使说这些话的人口气温和而平静。一段对话的前3分钟，会决定一个婚姻的结局。仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场讨论的失败，这个概率高达96%！

爱人们之间往往会因为各种事情产生争执，产生争执其实并不会导致关系进入危机。但是以带有批评或讥讽的方式进行讨论，也就是以苛刻的方式开始谈话，却会成为进入危机程序的导火线。如果爱人之间的讨论以一种“苛责的态度”开始，那么不可避免地将以否定的口气结束，丝毫不会解决双方之间的分歧。

我们需要区分抱怨和苛责。抱怨只涉及的具体事情，是某个具体的行为。苛责则是你对伴侣的性格或个性做出负面评价，指责对方并且伤害了对方的人格。通常，苛刻的总会披着批评的伪装出现，但是把抱怨变成苛责也非常简单，只需加上一句“你是不是有病？”。