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一说起佛教，很多人的反应可能就是“无欲无求”、“什么都不想要”，似乎佛教哲学反对人的七情六欲、反对爱与情感。我认为，这是对佛教的误解。

佛教中的爱超越了我们通常印象里的两个个体间的情感纠葛，是一种无限的爱(limitless/boundless love)。这种爱并不限于某个人，没有特定的对象，爱的目标可以超越传统的爱之疆界，不把任何人排除在外。佛教希望一切有情众生快乐。这里的快乐，指的是真正的快乐——从迷妄之网中觉醒。

佛教讨论的是真相，而真相是人们不感兴趣的。宗萨钦哲仁波切在一个讲座里幽默地举了一个例子，他说他能理解为什么很多佛教徒转信了基督教，因为佛教里没有结婚典礼这个东西。事实上，一场正统的佛教结婚典礼根本行不通，你想啊，有一位喇嘛对着一对新人说：“世事无常，一切和合终将分散，你们的关系可能几天后就维持不下去了……”这些悲观的事实显然与结婚典礼昂扬向上的氛围不兼容。他调侃说这可能就是佛教不能大规模发展的原因。

但是，知道爱情是短暂的真相真的就对爱情有害吗？我觉得，有这些意识反而有助于成长为一个成熟的爱者。在结婚典礼上，假如，有一个从未来穿越过来的人对你们说：“你们会分手、会恨彼此、会分离……你还愿意跟他结婚吗？”如果你仔细考虑后的答案是YES，这才是爱。因为你愿意承担这个风险，愿意踏入那100%会成立的事实。

小说、电影给我们灌输了太多浪漫主义，使我们对爱情有不切实际的幻想。在众多的爱情故事里，在主角们攻克最初的道道障碍后，说书人即搁笔收山，仅为之安排模糊的美满将来。我们所言及的爱，只是爱的开篇。浪漫的相遇只是开始，真正的考验却在后面。爱情不是浪漫主义，是噩梦、是痛苦、是挣扎，是可能应该避免陷入的东西，这些不美丽的真相反而说明了为什么你应该去体验爱情，去勇敢争取。因为爱是一种持之以恒的建构，不断地跨越空间、时间、世界所造成的障碍，经营出成功的爱。

在谈及爱时，我们将它视作单一的、未分化的事物，但其实它包含着两种截然不同的模式：被爱和爱。我们多数人只习惯被爱，这被爱貌似理所当然，实则大错特错。对孩童而言，父母天然应该守护在侧，时刻暖心而快乐地给予陪伴。我们将这种爱的观念带入到成年。长大成人后，我们希望继续如此被服侍和溺爱。我们将恋人想象成可以预知我们所需、辨读我们心灵，会忘我奉献、妥帖安排一切。这貌似“浪漫”，实则充满隐患。想要获得成功的爱情，就必须背弃催生爱恋的浪漫主义幻想。爱上很容易，只需一时的激情，维系爱情却很不容易，得需一生的修炼，我们该做的是打破幻相，更务实、更健康、非本能地去爱。

一说到幻相，必然要谈到自我。其实，在爱情关系里的众多烦恼，表面上与你的伴侣密切相关，实际上只关乎你自己。当爱情的业风吹来时，如果你的内核不够稳定，你就像是风中的羽毛，任它吹散、挤压、撕扯、拉伸。你任由情绪操纵你，但情绪情感关系，不是真实的。那个会哀伤、高兴、沮丧、振奋、丧气、伤心的你不是你， 那个你认为是自己的东西并不是你，只是一种幻相。所有这些不同的情绪及其结果，都来自于错误的理解，而这些误解来自一个源头，也就是所有无明的根源——执着于自我。只有当你不再被这个榨取所有时间、精力和注意力，而且无休止地试图满足自己情感关系，却永不满足的自我所奴役的时候，真正的爱才有可能。

很多时候，当我们身处恋爱关系时，基本上就等于使彼此窒息、扼死双方，我们使尽了力气想约束伴侣，想控制一切。这也是“我执”的一种形式。修行佛法的核心是给予一切有情众生解脱，解脱即是自由。佛教教导我们，至少我们可以给予我们的伴侣解脱：他跟谁在一起玩、他与谁互动聊天、他打电话给谁、他送礼物给谁……不要问，不要查他的手机，不要试图控制对方。爱人也是独立的个体，有权自主分配他的时间精力金钱。你应该信任他有作为成熟个体把握好与异性交往的分寸的能力。你应该把他当人看，他不是孩子，更不是你的私有物。是你的跑不了，不是你的想抓也抓不住。并没有什么值得抓住不放的。如果你能仔细地来看看，就会发现，这些都是你的自我所闹出来的大事。自我希望别人迎合它，把它自己的所求所需都看得很严重，其实你要做的事就是稍微偏离自我的要求，那即是出离。自我永远觉得它的判断、观察和体验都很重要，因此对每件事都小题大作，无法放松地随事情自然发展。不要妄想掌控你的生活，你应该放松一点，还原生命本来的流动性，顺势而玩，跟它一起舞动。