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婚姻感情心理咨询

在关系中，你可以学会三个应对：

第1，应对关系的矛盾。

面对冲突，我们常做的是：

指责别人、想换个人、讲讲道理等，

这些动作太多之后都是在尝试摆脱矛盾。

然而不仅减轻冲突，我们还可以：

与矛盾和平共处、利用冲突成长等面对方式。

在关系里，如何面对矛盾，比冲突本身更重要。

对于冲突，至少有摆脱、接纳、使用三种应对方法。

你是在如何面对冲突呢？

其次，应对自己的还要。

有必须是正常的，我们应对自己的还要，通常会陷入到两个偏执里：

“他需要满足我”，然后遭遇伤心与愤怒里；

或“没有人能满足我”，然后回避与孤独。

对于自己的还要，除了坚持满足与抛弃需要外，还有好多应对方法。

你可以看到自己真正的应该，

并学会正确面对自己的须要，而非一味掉进偏执的位置下。

第三，应对真实的他人。

当别人不能满足我们，我们常常会掉到单一线性思维里，觉得：

“他不是那个对的人”、

“他不爱我了”。

然而他为什么不满足你？

是哪个导致了他这样做？

你知道他吗？真实的他是这么的吗？

你应该学会跳出自己的欠缺，看到真实的别人。

关系是个错综复杂的过程，操作出来既有太多情况。

你真正必须的，是多学习，多探索，多磨合。

我们的心中，有时无法看见别人的存在

这句话是不是说得有点狠?但真实或许真的这么。不信，你可以想一想，在他们碰到大大小小问题时，你们是相互能否商量吗?还是这些之后在猜测?

在我看见的好多父母里，经常是活在自己的世界里的。不少70后90后成家立业，当人们在一旁观望90后的感情步入时，总会插播一句“你们90后要是主动一点，现在儿子就会去打酱油了。在出现问题时，对方一个眼神，我们心里就起初迅速解读，当然这个解读方向，大部分都是负1面。也就是当我们跟别人交往一段时间后，我们基本就不乐意再沟通了，特别是有过不愉快的沟通经历时，我们每个人的心里都在按照弗洛伊德先生所说的“快乐原则”运行，谁都不情愿费力，于是，在听一对父母描述一件事的时侯，你依然可以看到两个版本，并且都把别人放在一个伤害自己的恐怖想象中。

长此以往，我们基本没有和一个人过日子，而完全是我们在跟想像中的那个人在一起过，并且我们心里还可以贴上无数个标签，后来，时间久了，对方就真的被你培养成了那些你想象中的“”了。为何这么，实在是因为我们不仅到了成家的年纪，内心一直过着妈妈的世界。在这个之后，每个人都挺难受，却既能够解脱，因为真心是在一种相处1模式习惯了，我们终于能够跳出来看关系了。

离婚对儿子的攻击超过父母们的想象

现在西方的心理学家都在积极倡导有小孩的家庭，能不结婚而是不要离。而针对有趣的定义是：表情包可以污，但不能把污当搞笑，拒绝尬聊。因为在妈妈心中父亲好像日出和日落一样天然，离婚对儿子的攻击是能够想象的「情感心理咨询」，如果在人们最大的之后，父母离婚，无疑是一件天塌地陷的事情，成为人们心里依然的黑洞，无法掩盖。离异之后的爸妈即使双双结婚，这些小孩又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长后面寻找平衡「情感心理咨询」，这针对她们幼小的年龄，实在是一种艰难，孩子的心理会更加挺不稳定，也或许走极端，他们中的一些人将用人生去期待孩子的离婚，尽管妈妈终于各自成立家庭，有的人白发苍苍还保留着这一愿望，这种期待并且会大幅到她们生命的终结。