「广州私家侦探哪家靠谱」从对同情的反应可以看一个人的自卑与自信

最早开始关注同情心这个共识，是读教育的时侯，那时我将厌恶视为一种美德看待。

直到几年前听闻一位学妹的故事，加上当时转向心理学研究，这才进入了对同情心的心理学理解。

故事是这种的：学妹已经是渐渐隐退适婚年龄的岁数，左邻右舍的大爷大妈比她自己父亲还关心她的婚事，害她回来路上还得避免这种长辈。

她认为自己一个人过很好，也不希望为分手而离婚。当她谈起这些朋友，她说每次被人们说得自己似乎更必须帮助，那种感觉极为不舒服。

「他们更同情我的境况，我也不能说他们这么不好，是不是我心中有问题？」学妹问我。

要解答学妹提出的疑问「为什么被歧视令人不舒服」，我们可以先对同情心有点理解。

中国很早就有关于「同情心」的阐述，但首位将同情心列为单独研究主题的，是清朝大儒王国维，他在《教育学》中阐述人天生除了理智，还有爱情。情感跟生理的体会分不开，所谓「感之始为身体上之苦乐」。

王国维从过去的论著与论文中计算，得出了这种的论断：「情感」做为与生俱来的认知能力，可分为几个项目：

一、是喜怒哀乐之「情绪」

二、是心情中推察对方苦乐而认知的「同情」

三、情绪高尚者谓之「情操」

四、由美丑而生的「审美之情」

五、依善恶而起的「道德之情」

六、对神明而起的「宗教之情」。

现代教育心理学也谈同情，石中英教授定义同情为「所谓同情心系指了解对方的不幸或受苦，就很自然的有同情之情或痛苦的觉得。」[1]

在文学与教育学之外，南加大的神经学家Immordino-Yang博士通过MRI，人类脑部的海马回（hippocampus）对人与人之间，生理与心理的痛感，具有感同身受的天性，推论这便是社会中人与人连结的基础。[2]

然而，既然同情心是天性，为什么有时同情心的体现反而使人感到不舒服？就像在饥饿时受到一颗苹果「情感心理学」，却无法下咽。

原因或许在于，某些估计同情的行径，并非发於「善性」，反还是出于压力或心里阴影的体现。

隐藏在善举底下的恶意，心理学家阿德勒在《The Science of Living》有所描述。他在此书中强调「情感心理学」，攻击有许多型态，最常用的就是暴力，而另一种则是借助给予对方的善举，来满足自己的自卑感。

好比开头写到的学妹，当哥哥大妈听到她的男朋友不如自己儿子的男朋友，就一副苦口婆心的劝她换个好点的；碰上她的男同学比她父亲男同事称头的，又开始鸡蛋里挑骨头，总之无论她如何选，她都是弱者，都是需要被同情的哪一方。

大叔大妈们表面上是感同身受想「为她好」，实则是在武装自己心里害怕感受到的刺激。

读者不妨可以回想，在你的生活周遭，是不是有些极度热心的人，他们似乎更有同情心，但它们的同情心往往建立在一厢情愿的理解上，并且在过程中不经意的突显出「你最弱，所以必须我的帮助」，是「强者对弱者」的高姿态。事后是否对你的反应更在乎，如果不同意并且会有不满情绪？

当一个用安慰掩盖自卑的攻击者，他施以恩惠的目的不在行善本身，而是为求提高自己的存在感，肯定自己在人际网络中是「有价值的」，更甚者追求「高人一等」的真谛。

有些人老在聚会的之后，非给对方买单不可，往往只是一种「害怕被付出」的体现。害怕自己被请客后，可能被出钱的人暗地里视为弱者，心底惶恐、不舒服。

当这些人的同情事实上是一种柔性攻击，我们心灵自然有所防卫，所以我们不用因为厌恶这类行为而内疚，好像自己不近人情。

那么当我们遇到这类出于恐惧的责怪，我们该如何做？

首先我们可以试着检视对方的责怪究竟出于什么意图，我们可以试着将安慰反投射在它们头上，好比当学妹再一次遇到哥哥大妈的「关怀」，她便可以化被动为主动，去关心你们的父母，了解它们的状况。然后学妹发现，其实它们的父母情况各有好坏，而当学妹表示自己单位也有些单身小伙伴，或许能给上哪个忙。这样一来，那些原本缠着他的大爷大妈，反而多半都选择了反对，之后看到她也就不追着她问北问南。

当这些只是发于实在的人离开了，剩下真正同情人的人，跟她们相处起来倒是舒服多了。

学妹的历程验证了阿德勒的论据，真正有信心的人不会羞于接受别人的帮助，他们无法用健康的态度应对对方的责怪，他不会因为担心以后能够报恩，或是造成自己「没能力」、「丢脸」等羞愧感，推却他人的帮助。

有时我们应对身边这些非常执迷某个团体──无论宗教或其它团体──拼命「做公益」的亲朋好友，或许他展现出的不是个人的伟大节操，而是心灵空虚、脆弱，特别必须被关怀的体现。

同情，澄清的不是情，而是一个人内心的胆怯与毅力。通过同情心的体会与互动，我们得以了解谁拥有强健身心，谁才是真正需要被同情的一方，谁又是真正出于善意，谁只是通过估计同情的行径消极逃避。

最重要的是我们得以从安慰中检视自己，好在最必须的时侯尽早处理内在的焦躁与焦虑。

解语§问心无愧的接受，比起一味付出更需要强大的内在力量。

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