「广州海珠区私家侦探」 心理学告诉你，如何让别人变成自己人？

你想求人办事，却怀疑「丢面子」，即使生活压得你踹不过气，也不会开口主动寻求他人的帮助。你总是闷闷不乐、感慨怀才不遇，认为世界上就是没人宁愿帮助自己。别人不是自己人，凭什么帮你，那么，怎么让对方当成自己人？

你出身平凡家庭；你毕业于普通高中；你没有田晓霞这样的父亲以及普京这样的妻子；在权利、金钱甚至能力积累上，你才刚刚上路。你最年轻，你期待成功，那么，「别人」凭什么帮你？

台湾心理学家黄光国在成名作《人情与面子：中国人的权力游戏》中，将美国人的人际关系划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系三类。

典型工具性关系是陌生人关系，在相处中遵守「公平法则」——「合则来，不合则去」；

典型混合性关系是同事关系，在相处中遵守「人情法则」——「有恩报恩，有仇报仇」；

典型情感性关系是家庭关系或者亲人关系，在相处中遵循「需求法则」——「各尽所能，各取所需」。

黄光国的理论范式（1988）如下图图示：

另一位本土心理学家杨中芳（2001）改进了黄光国的理论体系。她与杨宜音在系列研究中，注意到中国人的人际关系「情」与「礼」是分离的。有时你了解按「礼」（面子）应该帮某人「情」（人情），但心里并无这种「情」（人情）的存在。因此，杨中芳将黄光国的情感性人际关系界定为「应有之情」（义务的、规范的亲情，也称「人情」）和「真有之情」（真正的、自发的爱情，也称「感情」）。理论架构模式如下表所示：

别人不给你才正常。别人恐怕意味着：「工具性关系」（黄光国的人际关系分类机制）或者「外人」（杨中芳的人际关系分类机制）。对于这些人际关系，仅应该采取「公平法则」——合则来，不合则去，双方完成交易就能。

如何更好地让对方作为「自己人」？一些常用心理学原则可以归纳，比如：

人们愿意帮助「自己人」；——你的感受、你的观念、你的兴趣，都可能使「别人」觉得你是「自己人」。

人们愿意帮助这些实际上是在帮助「自己」的人；——让自己的理想，成为「别人」的理想的一部分。

人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有拼搏精神的人；——对美的欣赏与追寻是人的天性或者本能。

人们愿意帮助才能「帮助」的人；——不要让「帮助」成为「别人」的负担。

社会心理学教材，还可以找出更多方法，不过更重要的一条应该记住的是，人们宁愿帮助针对自己的帮助予以积极否认与正面反馈的人。

相信世界上存在愿意帮助自己的「别人」。并且尽可能地使这种人群越来越有层次感、战斗力，最终组成一个完善的「人际金字塔」。

第一层也是数量最多的一层，也就是秉承公平原则或者交易方法的「外人」；

第二层则是由「交往性」自己人与「身份性」自己人构成。前者是「朋友」——「朋友」们并不存在应该帮助自己的义务与责任，不要将朋友的「真有之情」混同于「应有之情」；后者则是欠「人情」的人，（比如，婆婆家的人）——人情总是要还的。

第三层则是「自己人」——少而精，这是最终的避风港。如下图图示：

每一层各有多少人呢？你必须多少朋友？如果根据邓巴数字（Dunbar’S Number），给出个确切答案，最顶层只有7人。那种你在机场遭遇，不打招呼不好意思的人，全部加在一起，也只是150人左右。如下图图示，这是按照人类学家邓巴研究给出的一个理论模型图。

求人办事「情感心理学」，如果怀疑「丢面子」，即使生活压得你踹不过气，还是不主动寻求「别人」的帮助，那么，你有也许总是在闷闷不乐、感慨怀才不遇，从此怨天尤人，认为世界上就是没人宁愿帮助自己。当由于这些机遇，成功发家，这个之后，却颇为记恨那些曾经没有帮你的「别人」，那是「别人」的错还是你的错？

一个关于「助人为乐」的心理学实证研究看到，善意和美好之间的紧密关系存在于日常生活中，善良的他们感受到更多的美好、并拥有更多的美好回忆。令人惊讶的是，不仅仅是实际的助人举动，仅借助为期一周的对善举的记录，人们经常显得非常快乐跟感恩。

如果人性是趋乐避苦、追求积极感受而非负面体验，当别人的悲哀是我们悲伤的缘由时，我们会尽力去克服它们的苦恼、以便使自己觉得好受一点。所以，伸出援手，会使自己更快乐。

同样，当我们无法预见自己做了哪些后、他人可能造成的愉悦，这种想象中的属于别人的喜悦，在自己的心里中或许也可超过同样的效率。我们无法感受到这些主观想象的别人的愉快（想象当你给对方一个惊喜时，就会有这些体验吧）。这样，快乐就加倍了（助人的幸福和想象中对方的幸福）。反之，当别人没有因我们的「善举」达到期望中的那般快乐时，这条规则也相同适用。

对他人持有善意，主动去帮助他人，在帮对方当成自己「自己人」机会的之后，同时也帮了一个让自己成为对方的「自己人」的机会「情感心理学」，将使我们的「人际金字塔」更厚实，人生最美好。

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