「广州专业婚外情取证公司」关系底线｜那些我们在感情上都容易被蒙蔽的「以爱之名」。

编辑丨簌簌

在当时谈过或以后正进行的情感当中，你可能有过这种的想法：我还爱他，但我不开心，我该结婚吗？仔细想想，好像也没有什么大不了的妨碍、大概也找不到更合适的人、也许现阶段只是两人的磨合期吧……等等的看法在你的心底里打转；最终你决定只管当个旁观者，让自己再「待一会儿看看」。然而你应注意了，你正一步一步迈向被蚕食鲸吞的关系陷阱里。

「你们明白，为什么『停损』这么难吗？」

「就像股票买卖，想让自己『停损』之所以难，在于你得舍弃对『回本』的等待。」

不同的是，股票有金钱可以计算亏盈，赔光了你也没有成本再赌。但在感情世界中，你所赔掉的东西却是无形的；你无法评判你的感情亏空，并也许因而赔了尊严、自信乃至其它更多无可回溯的自我。

「只要你还有一口气、只要你还没有醒，你才会始终置身其中。」

因此，替自己的情感关系设定底线，便作为一个重要的课题，没有底线的情感就如清水煮青蛙，很恐怖。

只是，观察自己旁边的对象后你会看到，这件事并不容易。

很多人会问，他们的另一半既不嫖、不赌、不会动手动脚、不会跟自己借钱，也有算稳定的工作，这样还必须考量什么『停损』吗？

然而，这些虽然表面和平的关系，才存在着真正的暗潮汹涌：「那些会施予严重肢体、精神暴力的对象，就像一下就上涨的股票，让你一看就明白不对劲，还有机会逃走。」真的难的，是在你身边没有明显劣势的人，因为你无法辨识，却使自己成了冷水煮青蛙的罹难者。

什么样的情感关系，正蚕食鲸吞般地消耗你的人生？

这里例子两个典型的「不健康」情感关系。

一、以爱之名，蒙蔽你的底线

「你今天不是说是自己出去玩，怎么我看截图好像有人帮你拍照？」

在这类关系里，最常用的就是不安全感、总是疑神疑鬼的另一半。他们没事会看你电脑、查勤，或者随时应跟你视频、确认你有没有欺骗行为……等等。

然而，他们往往既会对你的生活照顾得无微不置、愿意花太多时间陪伴你。在这之中，你仍然觉得窒息，但接着又会对自己说：「没有啦，他平时也对我很好、他也是由于没安全感、他而是有使我去啊……」。

但他对你的「软硬兼施」，却是过度想把你抓在手上，成了不折不扣的控制狂情人。

另外，还有像在精神或肉体出轨关系中，有些人会说的「我对我父亲也是责任，我和你才有感情」、「我和他也是肉体关系，我对你才是爱情」等等「情感短文章」，也容易使你感觉到自己赢得的是非常高尚的「爱情」，进而使「以爱之名」无形中麻痹你心里的警铃。

二、以罪恶感和焦虑来逼你弃守

举例来说，有些男生会有红粉知己，或者跟前女友见面之后，另一半为此介意或者愤怒，在我的心得里，这类案例千篇一律的是，男生会反过来指责父亲「我就交朋友不行吗？」、「你这个女孩如何这种小心眼？」而由于在常规里，「阻止另一半交朋友」听上去就是不大对劲，此时他便是在导致你的「罪恶感」、扭曲你的价值观。

和前女友见面，没有一定可不可以。但他必须在意另一半的体会，而不是将他跟他前女友的觉得摆在你之前。

又如有一类人，会用以上对下、冷嘲热讽的方法来增加你的价值：「以你这样头脑，迷路不意外啦，以后还是留给我吧！」、「以你这样能力，也只好找到这些工作啦。」而你得判断他人而是开开玩笑，还是他是因为看不惯你比自己好，所以总是利用剥削你的自我力量来垫高自己？

最后，还有我们很常会遭遇的「刚好及格的对象」：和他在一起，平平淡淡，想起来没有什么不好，但你不太快乐，好像不想就这样过一辈子。只是，他会告诉你「你也找不到更好的了」、「你如何这么不知足？」，利用勾起你「你不够好「情感短文章」，所以你不会再找到比今天更精彩的一生」的焦虑与罪恶感，来使你抛弃抵抗。

于是你也想着，老夫老妻不就这样吗？交往久了不就是要珍惜吗？但这种都有可能也是你不想「停损」的藉口；你由于放不掉对回本的期望，所以找尽各种原因使自己不想出场。