「广州私家侦探哪个最有实力」「男人出轨调查」你在感情面前讲什么自我？要得过且过才好过

都分手了，哦「明星情感」，都分手了。

我想到在新书快出之前，我跟她说：如果我的第一本书才能加印，一定第一时间通知你。

我当然什么也没发。我起身，准备上学，恰巧同事问：加印啦？什么时候请吃饭啊？

我笑：就这个周末吧。

同事下一句自然是：女朋友需要快来了吧？

我哭泣慢慢凝住，好像上个星期我和她还在讨论什么时候结束异地恋让她来我的城市呢，我难过道：中午分手了。

自然是被问原因，我说了所有我考虑的原因，得出结论分手是最好的，没办法拖出来了。我说完原因，觉得很痛快——

独自生了半个多月闷气了，思考要不要分手挣扎了半个多月了，结束了，我轻松了。

我……轻松了吗？

我打车回家时，我又想到我最忙碌的那段时间，和她约好，不能天天打电话，我有事业要忙，但我总是会利用打车的时间，给她打个电话——

纵使我这样担心打电话这回事。

然而，我确定我轻松了。

我们从来没有吵过架，分手前几天关系变僵时，也没有吵架，突然热恋，再经常变冷，真是场突然开始既常常结束的恋情。

其实那段时间，我也还是会在想：

她还好吗？她会哭吗？她会不会现在和朋友跑去餐厅喝太多酒？她酒量不好喝醉了有没有人照顾她？

会想到一些细节，例如：下车时，我总是会先下车，再牵着她的手让她回来，帮她拿包，关上车门。

失恋是一场逃亡，是一次抽离，是习惯陪伴后再失去陪伴的阵痛和空荡。

到后来，我也随之忘了，所谓失恋，能影响我一个月的心态，已经非常可怕了。

我早已抽离出来，再继续原先的生活，做更多工作，让自己的事业更快速发展。

我讨厌自己的态度不受自己掌控，我讨厌没办法保持冷静的自己。

20岁出头时，失恋我会闹得天翻地覆。

工作后的爱情，我会难过，我安静地哭泣了一个月，没有闹过，依旧工作，依旧写书「情感好文章」，依旧旅行，依旧与朋友游玩，只是一直，我是说时常，在一个人时，会有回忆与恐惧侵蚀我的心态。

24岁生日后，我失去了「情绪」这个功能，人类该有的喜怒哀乐，我好像都在逐步失去，我终于还是成了没有情绪的人，2016年不在计划内的感情与爱情，只是延缓了「我失去情绪」这个节点的到来。

它还是来了。我没有情绪了。

你问我昨天怎样看待「什么才算是失恋？失恋是什么觉得？」

我会说：两个人不再有婚姻跟身体的交集，便是失恋。关于感觉……对不起，真的对不住，我也好想知道「情绪」究竟是什么，如今的我……已没有了情绪，已没有了感觉，抱歉。

我多想说：我好想你。

我多想啊。

可是……不想了。

你问我现在怎么看待「你会等一个人很久吗？要等多久？」

我会说：在年少无知一无所有时，总以为爱情会是全部，所以失去爱情时，等于剥夺了全部。成年后的人生，在纸醉金迷里穿梭，我已经清楚，我还希望婚姻，但情感渐渐不会被我放在首位，我等不了了。

我多想说：我会等你。

我以为我会等。

可是……我等不了了。

曾有人说，最美的情话不是我爱你，而是我陪你。

又有人说，最动人的情书不是我陪你，而是我等你。

我陪不了一个人太久，我也等不了一个人太久了，我想若换成如今的我，如果我最爱某个儿子，可现实让我陪不了她，或者，我需要等她许久，我无法选择与她告别。

人生辽阔，不能只局限在爱恨中，我爱你，我等不了你。

最后，谢谢你虽然简浅看完这些字，有什么话想说的就写在这里吧，我会看的，我是你的邻家好朋友。

正如林夕为林俊杰写的词：

「在感情面前，讲什么自我，要得过且过，才好过。」

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我是简浅「明星情感」，你的邻家好朋友。

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