「婚外情取证调查公司」感情再乱，也不要被「它」强奸(转载)

「将就」比寂寞更寂寞。

几年前，我跟后来最喜欢的人提分手后，整个人不在状态，夸张至——

走在大马路上都想随意抓个人来帮我救赎。

那会儿我经常郁郁寡欢，沉浸在自己封闭的小世界里，别人跑不过来，我也爬不出来。

直到有两天闺蜜冲到我家，看到我披头散发、在家只穿个大裤子、一天就一顿饭勉强度日的哪副鬼样子时，她和我说了一句：

“不如，你随便找个人‘排忧解难’吧？毕竟删除文件依然没有替换文件彻底。”

我曾经即使特嫌弃这种骑驴找马的人，但人不到一定处境 都不知道自己下一步会干嘛，所以我不知不觉就听上去了。

很快，喜欢了我一年多的哪个男孩子遭殃了……

现在想想，其实我也没有刻意做什么。

不过是，每晚睡前躺在床上的之后和他聊聊天；

平日里做什么事之前，我会帮他发消息令他了解我在干什么；

无所事事的之后，接受了他出去散心的邀请。

没几天，他就自投罗网了。

确实，感情很多之后就是这么的不公平。

喜欢你的人呐，你虽然只帮他留一个细缝，他都可为你凿出整片山洞，带你回来，还时不时一步一回首，老怀疑会把你弄丢。

可顾漫曾经说过，这个世上如果有一个人存在，其他人都是将就，而我不愿意将就。

是的，我也不情愿将就，它会使一辈子看起来那么长，如果不能浪费在我喜欢的人身上，

那么我愿意浪费在自己身上。

02

可后来我不懂。

后来他常常找到当地最近更有趣的活动，每次都把我哄得乐呵呵地才回来；

他明白我喜欢吃甜的，总是在周日的中午买齐了一堆送到我这里一起看剧一起吃；

我有哪个生活里的小牢骚都会讲给他，他总是听完后，认真地帮我建议，并且在最终告诉我：

希望你无论做哪些选择都应和心走。

这样你幸福，我也开心。

可我曾经不懂，我以为我宁愿倾诉了、分享了、把心扉敞开了，这必定就是爱了吧？

殊不知，在将近一段旷日持久的时间里都没办法爱上的那个人，你之后也很难再爱上了。

和他在一起，我认为最寂寞。

所以，后来在520当晚，他帮我戴上项链给我表白的之后，尽管我没有强烈反对，硬生生点了点头却看见他时常咧开眼睛冲我笑的时侯，我几乎是本能性的闭上了眼睛。

我一点也不认为幸福。

我没有太寂寞，但不排除总有闲下来的时侯，那时候我会心灵最孤独，我应该同情，需要从对方那里怒刷“存在感”。

于是我选择了一个无论如何都不会抛弃我，但我仍不需要付出特别多的人。

我以为那样就“很安全了”吧？

所以当我心情不好的时侯，我可以看见消息推迟回复他，我反而可以压根儿装作睡着了；

所以当本来是我犯了原则上错误的之后，我可以一直昂着头，等他先来服软；

所以我做了如此过分的事，都有人替我收拾烂摊子。

很安全了。

只要我不主动拿出心脏，任凭别人刀枪剑影，也伤不了我一分一毫。

终于，“感激”还是融化成了“对不起”。

03

印象最深的一次，是朱茵在某档电视节目里说：“如果你照镜子的之后，看见你越来越美「天涯论坛情感」，你是找对人了。”

而跟他在一起的过后，我充分暴毙了自己的大大咧咧，我完全没有那种翼翼小心、谨慎的觉得，我没办法强迫自己去准备更多热情给他。

而当我已经腻了这段，什么主动权都握在我手中的“虚伪感情”之时…

我向他提分手的那一刻「天涯论坛情感」，我一个站在“施暴者”处境的人，竟然哭了。倒不是怕日后不会再有人对我好了，也不是怕这艰难的路，只能只身踽踽而行了，而是我悔恨自己这么残忍…仅为自己的体验，亲手撕毁了一个人对我的认同，辜负了一个人的用心，葬送了一个人对另一个人最纯粹的情感。

果然伤人一万，自损三千。

我认为这些“将就”过的体会，比认真爱之后痛痛快快的伤过还难受。

不。要很惨烈一点。

因为一个完全凭借自己感情用事，无法控制自我的人，不过是失败者的“生理缺陷”罢了。

04

看过身边很多人结婚，好像并非为了找一个跟自己一起看电影的人，而不是为了，找分享看电影心得的人。

如果为了陪伴而去恋爱去婚礼，那我宁愿不要，因为我一个人也可看电影。

所以，从哪以后我再也无法忍受将就的感情。

哪怕是傻乎乎的偏爱某些“不这么喜欢我的人”；哪怕可能我的一举一动都是错；

哪怕明明我也没错，却会怪自己不够好、不谙世事；

哪怕我一直不懂得在即将无法控制局面之时优雅退场，反而在最终的时刻，把自己搞得狼狈不堪。

那至少我图个心安理得了。我想，以后两个人在一起是因为爱情而不是合适，我们所做的任何事情都可顺着自己的心意，而不是顺着其他人的心。

所以，但凡“将就过”的人都明白：不要被“将就”荼毒，它如同毒药，只会害人害己。

是宁缺毋滥，让我最舒服更自在。

从此我只期望，被我喜欢的人抱紧。