「广州侦探调查取证」「情感」我和我的寂寞，一刻也不能分离

「情感」我跟我的孤独，一刻也不能分离

时间带着鲜明的恶意，从我身上渐渐流走；我坚信，这之后的以后，我们能够一起走过。对于命途多舛的一生，以及渺茫的时间「情感生活」，阻隔在我们之间的这一事实，我们无可奈何。如果樱花飘落的速率是每秒5厘米的话，那两颗心要多长才能靠近？——新海诚《秒速五厘米》

少年不知愁

远在知道自己的年纪之前，我就早已意识到了自己想法的沧桑。

明明眼底还没有皱纹，笑起来却象是故作天真；明明心理还没有很多的故事，说出口的话仍开始老师横秋；明明社会还没有怎么打压，就早已开始作为一个佛系青年。

更重要的是，我突然意识到了，我正浸淫在孤独里，浑然不觉，且不可自拔。

我是从来都不认为寂寞的人。在处于高中之前，我只觉嘈杂，那是个或者都不能用年轻来比喻的一生阶段，我们还是小孩，成天无须任何娱乐能够自己把自己弄得“好嗨哟”，追追打打、吵吵闹闹，成绩好以及不好，家境富甚至不富，都还不能给我们带来任何真正意义上的沮丧。我们同情着过去，认为自己早已是个小孩「情感生活」，对于父母的嘘寒问暖只觉反感；我们也似乎没有未来，那个应该自己谋生的日子如同永远不会到来。那些年我爱做个文艺青年，在喧嚣中看到从图书馆里借来的《东周列国志》，暗暗鄙视着这些拿着《红楼梦》做催眠读物、或者成天做着数理化却写不好周记的同学们。那些年的我，觉得自己不需要嘈嘈的朋友，也不需要家长的唠叨，只要有一本书，和一个让我安静看书的地方，我能够轻松地度过一夜的岁月。

到了大学时期，所有被压抑的爱情已经可以名正言顺来到阳光下，荷尔蒙爆棚的年代，人们可以轻易将自己交付出来，而后甜蜜、争吵、和好，最终疲惫，可是分手之后却会遭遇空窗期的恐惧，然后迅速投入下一段恋情。可是我还是不认为寂寞，我有着看不完的书，看不完的美剧，看不完的电视，我反而不这么爱散步与跑步，我享受着完全属于自己的时间。

我自己就是一个完整的世界

随着我早已步入成年，我起初看到自己可能是天生适合寂寞的人，发现了自己可以自成一个世界。更重要的是，我不情愿仅仅为了不知心的热闹而去泛泛交友，而后为了维系这种所谓的朋友关系而花费大量时间；我也不情愿欺骗自己还未小鹿乱撞的心，让自己轻易投入一段所谓的情感。我不乐意依靠他人的经济来减少自己的生活压力，也不情愿靠着对方的宠爱才能度过每个休闲时光。

我尽力经营自己的共处时光，努力拥有自己的世界。我起初渐渐地学会修理电子产品，经历自己扛着两个行李箱上飞机，享受一个人去逛宜家，习惯独身去餐厅用餐......有一段时间我反而造成一种错觉，觉得自己早已自成一个完整的圆，而不再需要与对方磨合成一个圆。

无论怎样的人生

可是今天，我早已感觉到了孤独这回事，也许是周遭的单身同事都一个个陷入热恋并且进入爱情，情侣合照、结婚喜帖、满月饭局，他们起初走着一条我还完全陌生的道路，这条道路使它们显得不同，虽然这样差异的优劣还已可知，可是她们仍像是早已完全走入了人生的新阶段。

也许是我起初逐渐发觉聊天的话题越来越窄，家长亲戚或者所有有对象的同学开始孜孜不倦不厌其烦地在所有合适不靠谱、私人与公共的场合提问我的情感，在我聊着工作、聊着电影、聊着书籍的时侯，周围的人总是能在不达到十句的话题中将话题引向配偶、孩子、公公婆婆岳父岳母，以及楼房车子股票理财。我起初觉得堵塞，感到越来越难找到适合谈心的人，感受不是所有的话语都可宣泄于口，开始知道所谓成年人的世界就独自寂寞地消化自己的心情。

我起初觉得寂寞，这并不是仅仅只由于没有恋情。我眼看到这些从学生时代就开始谈恋爱的他们在学校、大学毕业后各奔东西；我看到这些一心学习的学霸们开始像以前努力学习一样认真地看待相亲；我看到这些当时满口言爱现在为了条件适合就开始搭伙过日子的他们......我起初认为自己只像个人家人生中的过客，而从没有真真正正当过一次主角。