婚姻情感咨询
被分手的一方通常会认为如何会这么:是我做错什么了?以前都好好的,为什么现在时常说分手?
但是,真的是别人很依赖你而导致的分手吗?
与你自己就一点关系都没有吗?
当我这么说的时侯,你是不是觉得十分1委屈。
在亲密关系中,我们是由于爱而发自内心的期望他人幸福,并且乐意为他的开心付出我们所有,但是,这上面有一个很重要的边界你需要知道:我们一定要为别人的幸福负责任吗?
即便是我爱他,即便是我心甘情愿为他付出,但是,当付出超越了我们的自我边界,而作为责任和理所必须时,我们都会由于不断的付出而丧失了自我,对于他人而言,我们无尽的付出,正是在不断地纵容他人对我们的依赖。
婚姻感情心理咨询
在关系中,你可以学会三个应对:
第1,应对关系的矛盾。
面对冲突,我们常做的是:
指责他人、想换个人、讲讲道理等,
这些动作太多时候都是在尝试摆脱冲突。
然而不仅缓解矛盾,我们还可以:
与矛盾和平共处、利用冲突成长等面对方式。
在关系里,如何面对矛盾,比冲突本身更重要。
对于冲突,至少有防止、接纳、使用三种应对方法。
你是在如何面对冲突呢?
其次,应对自己的还要。
有必须是正常的,我们应对自己的还要,通常会陷入到两个偏执里:
“他必须满足我”,然后遭遇难过与愤怒里;
或“没有人能满足我”,然后回避与孤独。
对于自己的还要,除了坚持满足与抛弃需要外「情感咨询」,还有众多应对手段。
你可以看到自己真正的应该,
并学会正确面对自己的须要「情感咨询」,而非一味掉进偏执的位置上。
第三,应对真实的他人。
当别人不能满足我们,我们常常会掉到单一线性思维里,觉得:
“他不是那个对的人”、
“他不爱我了”。
然而他为什么不满足你?
是哪个导致了他这样做?
你知道他吗?真实的他是这种的吗?
你必须学会跳出自己的欠缺,看到真实的别人。
关系是个错综复杂的过程,操作出来又有太多状况。
你真正需要的,是多学习,多摸索,多磨合。
在90后眼里,对于成熟的定义是:有主见,有看法,有担当,不大男子主义。而针对有趣的定义是:表情包可以污,但不能把污当搞笑,拒绝尬聊。
越来越多的90后希望情侣关系可以摆脱传统的方式,彼此除了是“情侣”,还是“兄弟”、“闺蜜”、“知己”的关系。他们允许另一半会撒娇,但绝1对不可以,因为这些情感就是在中把热情逐渐消磨掉。
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