「广州私家侦探地址」怎么样缓解自己恋爱中产生的焦虑感和依赖感？

我的一个朋友经常跟自己的女友吵架，但似乎与其说是生气，不如说是她自己最生气，男友竟一头雾水。

他们更常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事，朋友说自己也更矛盾，每次给妻子发信息，超过3分钟没回复都会更生气和焦虑。

就算当时女友回复了，甚至解释了原因，她还是会刻意晾着女友「情感诉求」，很长时间都不理他，同时期望女儿可主动发现自己为什么生气，然后来哄哄自己。

她女儿经常认为最苦恼，有时感觉到气氛有点不对，问她是不是生气了，她只会更温柔的回复：“没有啊。”

类似的事情出现的数量多了，男友经常都在心中嘀咕着：“我既哪招你了…”

在妻子心中，我的朋友变成了一个极其傲娇，占有欲强、会由于太小的事情就原地情绪爆炸的人。

后来我跟同学聊了许久，发现她虽然是把自己这些不安、害怕被放弃、需要被关注跟照顾的心情，隐藏在了愤懑和恐惧之下。

而她自身的焦虑型依恋，很有可能是那些不正确心态表达行为的源头。

依恋是你们更熟悉的心理学概念，一些家长或养育者不能一以贯之的满足婴儿的须要，他们有时会更迅速，有时却最暴躁。就像家长们经常讨论：孩子大哭， 哄还是不哄。其实两种选择都是可以的，最可怕的就是变来变去：一会儿哄，一会儿不哄。

在小孩眼中，父母那样的否认是不稳定、不可预期的，这时儿童会觉得烦恼和沮丧，他们不知道该等待被怎样对待。

所以这些女孩在感觉沮丧和气愤的同时，选择的缓解方法就是去黏住大人，这是产生了焦虑型依恋的婴儿面对她们难以预料的爸妈的解决方法。

照料者的对待是儿童依恋类型产生的关键原因，而这些制约会经常再现到成年。

焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱跟信任，而是一种“情感饥渴”，他们期望他人无法挽救自己，或是使它们显得很“完整”。尽管它们非常期待与人亲密，但仍总是怀疑跟恐惧他人并不想超过同等的亲密。

焦虑型的人会借助黏人和控制来获取一种安全感，但结果往往与预期相反，他们的伴侣经常因不能忍受而逃开。

如果你有很多见解和行为，那么你有也许是一个焦虑型的人：

就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。

在跟回避型人相处的过程中，对方的若即若离让自己造成的这种恐惧跟不安的觉得，和小时候从养育者那里体验到的觉得是如此相同，这种熟悉感既使它们无法抗拒地被打动，又使它们觉得非常痛苦。

焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和恐惧来掩盖害怕被放弃的焦虑，他们真正追求的也许是一种稳定的安全感，却一直苦恼地看到伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的妨碍，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来抒发内心对于安全感和被关注的诉求。

但伴侣因为被很多具有迷惑性的表面情绪所干扰，难以看到它们真实的诉求，而是只会认为它们更爱争吵，很难哄，阴晴难测。

而且我们都明白强扭的瓜不甜，通过愤怒和疏离“要”来的关注并不出于真心。

就像我的工作真的挺忙，以前丈夫就会要求我应该每天见他三次，周中一次周日两次，否则他经常生闷气不理我，或是跟我吵。这使我感到见面不再是件高兴的事，反而像在完成任务一样。

所以当伴侣不知道你这种行为背后的真实想法的之后，也就难以用才能安抚你的方法回应你。

1.察觉到表面情绪背后的真实情绪

当我们的真实心情被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩盖时，不仅会使伴侣问题「情感诉求」，我们自己也会有深深的无力感，感到别人不理解自己，但似乎很多之后，我们自己都被很多表面情绪所迷惑了，可能我们自己，都不知道自己。

下次当你再由于他人的一些行为倍感愤怒时，别急着跟Ta闹别扭，想一想自己是因为什么而发火，这个理由背后，你真正担心的是哪个？

2.寻找一段稳定的关系

想要慢慢改变焦虑型依恋的重点是构建一段稳定、安全的关系，可以是一个安全型依恋的伴侣、其他的重要他人或是心理咨询师。

鼓励各位去寻找咨询师的帮助是因为在咨询过程中，除了一段安全、稳定的关系之外，咨询师还会和你一起去体会跟体验这些恐惧和愤怒的心情，以非常专业的方式陪你一起探索这种担忧的起源，逐步修正这种不合理信念，让你可以在之后的亲密关系中，重获安全感。

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